Era cuestión de tiempo que la Gaga demostrara ser una mongolita cualquiera a lo Mariah Carey o MANdonna en sus mejores tiempos, que obligaba a sus entrevistadoras a llevar peinados poco favorecedores para que ella brillara con luz propia, tías.
La Gaga, ese teleñeco teledirigido por el mainstream y que nos la ha colado a todas las desviadas de aquí a Lima, ida y vuelta, hizo honor a su nombre y la lió parda en la sesión de fotos para la portada de la revista Q, caries. Los responsables de la sesión fotográfica aun están buscando la camara oculta, nenas. Muy fuerta.
Después de mil y una exigencias, a la Germanotta le dio un ataque de llorera en medio de la sesión, que abandonó ante el estupor de los presentes, para volver luego exigiendo que fuera su propio novio el que hiciera las fotos, en las que luce un pollón de plástico bajo el pantalón, como si nos fuera a dar una embolia a estas alturas con semejante chorrada, que esta mamarracha va de moderna y no es más que una gilipollas teledirigida, tías, os lo digo yo que va a pilas, o a fluoxetina... hummm no se, pero tonta un rato.
Vía | 20 Minutos
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22 de febrero de 2010
La pataleta de Lady Gaga, tías!
18 de febrero de 2010
Pete Wentz y la moda, tías!
Juro que hay pocas cosas que agradezca a la moda, caries, ni las maxi hombreras, ni las maxi gafas, ni las maxi faldas, ni siquiera las maxi pollas, tías, que tanto grosor resulta del todo inviable si uno no quiere terminar muerto por falta de oxigeno en la cabeza... ¿no? En fin, que aun a falta de sentimientos agradecidos a la moda, tras ver esta imagen de Rimmel Wentz, casi cambio de opinión, tías... hasta que he comprendido que esta felicidad terminaba tras el propio desfile... porque la pasarela es de medidas justas y el backroom es una cueva de humedades muy propicias a hongos y mamarrachas, tías!
Sin embargo ver a la Wentz callada y sin posibilidad de abrir la boca resulta tan agradable que una aceptaría cualquier mierda de tendencia, aunque fuera la mismisima Gaga la que formulara la tendencia, tías.
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El paquete del día, tías!
Me encantan las olimpiadas, caries, sobretodo las apreturas de los tejidos tecnológicos, tías, como las de Bode Miller, que desconozco en que compite, pero gano dos premios, caries, uno en su especialidad y otro en re-coloque de polla bajo el spandex, tías.
Por lo bien que dispuso el apéndice bajo el tejido tecnológico sin que la gangrena genital diera cuenta de su paquete merece una de oro, tías, y para muestra... después del salto!
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17 de febrero de 2010
Photoshop Award: Principe William, tías!
Del photoshop no se salva ni la Reina de Inglaterra, caries. Y si no mirad el estilismo capilar que se han currado con William, que parece que le han trasplantado la peluca de Halle Berry, lo mismo que a Bin Laden la de Llamazares, tías.
Si hicieran lo mismo con la selva amazónica estaríamos todas más oxigenadas que Falete sumergida en un bote de vicks vaporub, tías
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Pelea de gatas: La Wintour Vs La Porizkova, tías!
Paulina Porizkova, supermodela retirada e ingenua recalcitrante, osó saludar a la reina del papel couche de postín, Lady Wintour, que vestida de Prada o de Zara, la dejo muerta, caries.
"Entré al baño y fui casi directamente hacia Anna Wintour. "Hola, Anna," le dije alegremente al reflejo en el espejo de Anna. Sus grandes ojos en su gran cabeza parpadearon. Y con el más nimio movimiento de cabeza, que podría haber sido un temblor, me dejó allí de pie en los lavabos. Admito que me sentí algo más que despreciada, yo estuve después de todo en algunas portadas de su revista, y la mirada que me echo fue la misma que yo daría a un cartón de leche caducado."
Ingenua la Porizkova. Alégrate, carie, que si hubieras sido Rihanna seguramente le hubieras provocado una arcada, por no hablar de aquella que se haya atrevido a engordar 300 gramos, nena, la vomitaría encima, tía.
Vía | Racked
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3 de febrero de 2010
Festival internacional del mondongo para la nueva campaña de Calvin Klein, tías!
Y hablando de paquetes... ya tenemos aqui la nueva y muy anunciada campaña de los fardapollas de Calvin Klein con Kellan Lutz, y a falta de un chulo, nos llegan con 4 incluyendo a la Lutz, caries. Podríamos decir que esta es la semana del escroto en popnografia, tías.
Además der Kellan Lutz, a quien podéis ver después del salto luciendo mondongo, también lucen bulto Mechad Brooks de "True Blood", el tenista Fernando Verdasco y el futbolista nipón Hidetoshi Nakata, caries, una campaña multicultural y poliédrica en cuanto al cargamento se refiere, caries.
Por cierto que esta campaña se parece a la mítica del Marky Mark lo mismo que mi rabo a una cerilla... NADA, tías!
Vía | MC
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El paquete del día, tías!
Justin Timberlake nos muestra la herramienta morcillona durante una grabación sin fecha realizada en su estudio de grabación, valga la refulgencia, caries, es probable que estuviera echando un ojo a los chulos de Sean Cody mientras se inspiraba, tías.
Al loro al vídeo después del salto, a todas las velocidades posibles para que no se nos escape ni un detalle del mondongo desembolsado bajo el chándal, tías.
Vía | TP
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2 de febrero de 2010
Qué fue de Justin Gaston, tías?
¿Os acordáis de Justin Gaston, tías? Si, ese modelo de catálogos de lencería que iba a misa junto a Miley y soñaba con ser músico. Tras compartir las preces y el rosario durante algunos meses, el chaval agarró sus ajustados calzoncillos y se largo lejos, grabó un disco de música Country que nadie recuerda y siguió posando aquí, allá y acullá, caries. En la foto, precisamente, sale de un hotel en Australia tras un posado. Lleva las botas en la mano, que es con lo que le debieron pagar el bolo. Y no, no se alegra de vernos, tan sólo lleva el iPhone en el bolsillo, aunque por el tamaño cualquiera diría que es un iPad; pero hasta los adminículos de apple tienen derecho a entusiasmarse y triplicar su tamaño...
Y vosotras, mariquitas listas, os preguntareis ¿por que esta "ijadelagranputa" sabe que es un iPhone? pues fácil caries, lleva el pantalón tan "preto" que se vislumbra la manzanita de los cojones en relieve, tías.
Para las olvidadizas y/ neófitas os dejo una foto del muchacho después del salto, en la que demuestra por qué los fabricantes de gallumbos le contratan para promocionar sus productos, tías.
Miley jódete, te lo digo como amiga, tía!
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Ósculo entre caballeros, tías!
Jim Carrey y Ewan McGregor fueron nombrados caballeros de las artes y las letras de la honorable república gabacha y ambas dos lo celebraron así, caries, dándose un osculazo en plan heterosexualas desprejuiciadas, tías. Si el premio lo hubieran recibido Tom Cruise y Travolta es probable que no se dieran ni la mano, no fuéramos a pensar... tías!
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Pelea de gatas: Rose Vs Blanche, tías!
Me meo viva caries. Rose, aka Betty White, le mando un ramos de flores con una nota a Blanche, aka Rue McClanahan, que se recuperaba de un ataque en el hospital. En la nota se leía:
"Espero que te mueras, así seré yo la última chica de oro"Que grande. No se puede ser más marica y vieja, jódete MANdonna. La receptora de la nota no pudo contener el txis de la risa, caries. Esto viene a demostrar que el sentido del humor, aquí y en Hollywood, está en vías de extinción, tías. Puto cambio climático. Me voy a mudar a "prados soleados" o a Senolav a ver si me hecho unas risas y termino muriéndome de ello, tías!
Vía | PH
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El paquete del día, tías!
Este es Daren Kagasoff, cagasuave en castellano llano, protagonista de "The Secret Life of the American Teenager", caries. Y mientras revira el mondongo a mi me da vueltas la cabeza, nenas. Si el morbo pesara el "ijodelagraputa" iría encorvado... la madre que lo parió. Os dejo un par de imágenes más después del salto, tías.
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El efecto de los Loubutines sobre las mamarrachas, tías!
No, tías, Victoria no va a protagonizar un remake para subnormales de "El efecto de los rayos Gamma sobre las margaritas", aunque daría mi huevo izquierdo por verlo, caries, tan sólo le ha salido un juanete del tamaño de ese huevo del que prescindiría en los muñones, tías.
Cuando le preguntaron por su masoquismo congenito a la hora de calzarse, ella, pizpireta, por no decir panoli, respondió:
"Absolutamente, no voy a mentir. Pero sin dolor no hay beneficio, como dicen. No me importa. Sufriré. No calzo tacones todos los días, pero cuando salgo, es en tacones como me siento segura."
Como siga subiéndose a esos andamios, va a ser la primera mamarracha con 12 dedos en los pies y 12 neuronas en la cabeza, caries, capicúa la jodida. Y por partida doble, porque tiene la cara como el culo, seco y ultra definido, tías.
Vía | TP
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Las ingles de Lady Gaga, tías!
Este documento gráfico viene a demostrar que la Gaga es una mujer, caries, porque no hay polla, por nimia que sea, que soporte semejante presión inguinal y/o escrotal, tías. Dicen que después de la actuación tuvieron que extirparle varias docenas de lentejuelas del mismísimo coño, tías, eso si, los agudos le salieron ideales, es lo que tiene tener dos campanillas... bueno, un clitoris y una campanilla, os lo digo como foniatra, tías!
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CSI DF: el churumbel de Gael, tías!
Esto es un cuento de hadas a la mejicana ande un actor del tamaño de un Hobbit se casó con una Argentina no mucho más alta y tuvieron un hijo, caries, todo parecía indicar que iban a bailar un tango, comer chili y guacamole y cuidar por siempre de su prole pero ha resultado que en Villa DF ha saltado el escándalo, tías.
Gael Garcia Bernal le ha mandado a tomar por el culo a la Dolores Fonzi y ha pedido una prueba de ADN de la criatura porque cree no ser el padre, caries, que le debió salir alta, rubia y con los ojos azules la criatura y el chaval, aristotélico confeso, ha sumado 2 más 2 y le ha dado 3 o así, tías. Se dice que el padre pudiera ser Luis Ortega, hijo del cantante Palito Ortega, tócate los cojones, maricón. Endogamia latina elevada a la "n".
Y luego decía que los culebrones sudamericanos eran una exageración desmesurada de la realidad latina nenas, y no, es puro neorrealismo a la mejicana, weys!
Vía | TyN
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1 de febrero de 2010
La alfombra roja de los Grammy o el terrorismo textil, tías!
Ayer se celebraron los Grammy, entrega de premios a la que una vez más Amy no acudió por que juzgó alusivo el diminutivo, caries, y más allá de que Beyonce le diera en el morro a unas cuantas mariquitas, jodete Lady Gaga, los titulares se quedaron en la jodida alfombra roja. Y si, tías, una vez más vamos a aceptar Alfombra Roja como Pasaje del terror y Lady Gaga como animal acuático.
Después del salto os dejo con un desfile de moda cuyos responsables son diversos y su lei motiv dar una patada en el mismo centro de los cojones a la humanidad...
El inenarrable desfile de despropósitos textiles lo encabezó Britpolar Spears, jodete Lady Gaga una vez más, a la que se le olvido la falda en casa, debió dejarla junto al cerebro y las llaves, tías. Ha sido ver la foto y me se ha subido un huevo hasta el mismísimo tuétano, nenas, aun lo estoy buscando.
Tras la olvidadiza espantaja de la Spears llega Katy Perry que lució un Zac Posen. Parecía Vampira rebozada en barro la "ijadelagranputa". Estaba menos atractiva que Falete de cubito prono en una portada del "Interviu".
Luego, en tercer lugar, llega Lady Gaga, asistida por Armani en este despropósito en el que su pelucón se llevó todo el protagonismo y las arcadas. Los vómitos ya se los habían llevado las dos anteriores, ella sólo recogió bilis, caries. Pobra, ya ni la peor vestida...
Pink, esa bollera disfuncional, se disfrazó de la Zellweger y al verla todas echamos de menos una camisa de cuadros anudada con un cordel a la cintura, porque se celebraban los Grammy, no Halloween, caries, y aunque la bollera se vista de pastel de Merengue, bollera se queda, tías.
Por último tenemos a Beyonce, la triunfadora de la noche, que no defraudó y volvió a disfrazarse de ánfora romana, aunque esta vez en plan minimal, tías. Esas manos aguantándose las pistoleras lo dice todo, debía llevar la costura trasera del disfraz a un tris de hacer zas, caries.
Y hasta aquí la película de miedo, caries, que yo estoy descojonado, para todo lo demás... fluoxetina por un tubo, tías!
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